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致远方的你

两个多月过去了，距离上次给你写信已有一个多月了。原来时间可以过得这样漫长，也可以这么短暂。当然，我知道终究还是没有办法让你看见这封信。

算是自己的一份怯懦，也相信人生应该没有那样的机缘巧合吧！

我也不知道为什么非要再给你写下这么一封信，或是写给我自己的信。就是一种怎么也控制不住的行为，抑或是一种情感。

什么时候，我也变得这般可怜，可怜到想要祈求上天给我一个姐姐。

哪怕这个姐姐不会像别人家的姐姐一样疼爱她的妹妹，哪怕这个姐姐不会像别人家的姐姐一样保护她的妹妹，哪怕这个姐姐曾经让很多人伤心与失望过，哪怕这个姐姐曾经让我心生过那么一些嫉妒……

不管她曾经做过什么，只是因为我曾经真切地喜欢过她。所以我才会在意识到自己可能会永远失去她的这个时候，又一次想要给她写点什么。

你是我儿时的玩伴，是我童年记忆深刻的小伙伴，也是我永远割舍不掉的过去。

虽然我们没有任何的血缘关系，但因为名义上的表姐妹，所以我们之间还是有着一条断不开的纽带。如此，也可能注定了我们之间不可能成为没有关联的联系。

其实，我也很迷糊，比起其他的人，我总感觉你也算是我的家人，只是因为许多年前你舍弃所有人远去，我便无法忽视那种被人抛弃的感觉。

或许我心里一直是乐意把你当作我的家人，像对待和我一起生活多年的家人一样。只是因为你离家的时间太长了，我们之间便失去了一些重要的东西。

是亲人之间的爱，抑或是朝夕相对的那种熟悉感。

我也不知道，只是知晓如今的你一个人外面闯荡着，做着一些让人“瞧不上”的事情，自己心里多多少少还是觉得有些难以与人开口的。

虽然我也不知道你会有个什么结果，但我始终都希望你可以一直好好的。

当然，所谓的好，具体我也形容不上来，反正就是希望你可以一直走在一条自己可能也不喜欢的道上。

如此，有人说你傻，有人说你不懂事，某种程度上，我也会那么觉得。

可细细想来，那毕竟是你自己的人生，你想要如何，或是可以如何，其实我们任何人都是无关干涉的吧！

其实，我想说的是，我不想说你不好，也不会说你好，只想告诉你：有些事，你自己觉得值得就好！

怎么说，都是个人的选择与追求，而生活怎么也都是自己在过。

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或许，你不会在意我们这些人。或许，你不愿意再和我们这些人有过多的交集。或许，你也不想回到我们这些人当中来。

不管你想怎样，我想说的是，其实你永远都是你，不仅仅是那么一个名字，你也无法抛开你与生俱来的身份。

或好或坏，你也永远只是你自己。

说起来，我只是你一个小表妹，即使比你多读了那么些年的书，依旧无法真正理解你所经历过的人生。

就是一个和你年龄差不多的表妹，怎么感觉现在我们早就不是一个世界里的人了呢？

如此，到底是距离改变了你我之间的情感，还是时间让我们再也回不到从前的我们了呢？

所以，这些年，你是否也会偶尔想起我，或是想起和我们有关的人与事呢？

其实，我是时常会梦见你。总得来说，梦都是不一样的，但都是一样的期待着我们可以再见面。

当然，这些我都不曾告诉过你，也不敢与任何人分享。

说起来，是一种想念，也是一个人的秘密。蓦然，我也不知道该怎么说你了，就像曾经的很多次，我都不知道该和谁说起你。

可能也不是那么重要，反正明天会怎样，我们谁也不知道。

也许我可以一直把你放在心底，也许下一次见面、我能够鼓起勇气告诉你这些秘密、我的心事。

当然，也可能是我该放下了……

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——2018-10-09